Я не знаю,почему я вам сейчас пишу.Может,потому что я сейчас читала вашу "Линор".А может просто так.Вы такой непохожий на всех человек.И я так хочу ,чтобы вы пришли ко мне.Хотя бы разок.Хотя бы во сне.Мне безумно интересно. Я хочу знать,я хочу понять для чего я живу. Может мне и во все не нужно жить.Я ничего хорошего не приношу этому миру.Я даже не могу нормально посуду помыть. С уроками у меня тоже не всгда получается так как нужно.Да,я стараюсь.Но почти всегда безумно устаю.Да,я знаю что может это неправильно-обращаться к вам,а не к подруге или маме в трудную минуту.Я еще никогда не писала мертвым,за исключением своей умершей бабушки и кардинала Ришелье. Я еще никогда не хотела быть услышана кам-то потусторонним и понята. Вы не сумеете помочь мне. Я знаю. Потому что вы очень далеко.И вы покоитесь. Вас наверное никто до меня особенно не беспокоил.Да,к вам может и обращались...но не могли вот просто так излить вам всю душу.А может мне проще обратиться к вам,потому что я знаю,что вы меня поймете.Потому что вы такой же как я.Я знаю.Вы близкий.Вы поймете. Пожалуйста,сэр.Я читала ваши произведения. Они затронули мою душу. Потому что они такие понятные. Мне.
Пожалуста,помогите.Я запуталась.Я не знаю что мне нужно.Я даже точно не знаю,что буду изучать.О будущем речи вообще нет.Я знаю,вы скажете,девочка,это не самая большая проблема в жизни.Да,вы так скажете.Потому что у вас было много трагедий в жизни. Настоящих трагедий.Вы посвящали им свои великие стихи и рассказы.Да,вы достойны. А я нет.Ведь я не просто обману надежды своих родителей и близких.Особенно бабушки. А моя бабушка так хочет чтобы я была лучше.Она просто не знает кто я на самом деле.Я думаю что она даже не знает ,что я ночами пишу рассказы про маньяков и страшные пытки. Я думаю она не знает,что иногда я просто специально ей не звоню.Специально.Ведь в моем голосе она поймет.Поймет,что я лжива.Она не разозлится.Нет.Она не будет ругаться.Нет.Ей просто будет обидно.Ей будет грустно.и это намного хуже.Это значит я обманула ее надежды.Обманула ее веру.
А как же мама.Мама хочет чтобы я поступила в хороший вуз.Да,безусловно я тоже хочу.А если я не поступлю..Ей тоже будет обидно. Обидно. И это будет хуже. Гораздо хуже.
Сэр,я знаю ,я не заслуживаю ваших советов.Я не заслуживаю даже вашего кончика волос.Но,сэр, хотя бы ради моей мамы.Я так не хочу сделать ей больно.Она так в меня верит.Ради мамы.
Сэр,знаю,вы думаете,зачем я пишу вам.А не решаю проблемы нормальным человеческим путем.Знаю.По той же причине,что и вы...Вы ведь вместо того чтобы решать свои трудности тоже когда-то садились за стихи,в которых обращались к уже умершим людям,обращались к ангелам и демонам.Но вы ведь не хуже любого демона своей страстностью и не хуже любого ангела своей любовью.Поэтому я обращаюсь к вам.К вам.
Возможно,да,это не будет скоро.Может,вы вообще мне не ответите.И я не обижусь.Я не заплачу.Просто я буду знать,что не заслужила ничем ваше понимание,ваше доверие.Вашу поддержку.
Но я заручаюсь тем что обещаю не подвести вас.И хранить о вас память.И понимание.Понимание ваших вечных строк.Ибо они дают жизнь.А хотя говорят о смерти.Это мне понятно.Девочка которая пыталась.Целых три раза в четрынадцать.И два раза в пятнадцать.Один раз я просто потерала сознание на 10 минут.А второй раз я сама остановилась. В третий я подумала.О маме. Ведь это очень эгоистично. С моей стороны.
Так что я даже не знаю...наверное все о чем я мечтала это покой.Но это неправильно.Покой-удел усопших.А я ею пока не стала.Пока.
Мои мысли мрачны...Но не всегда...Я хочу не вашей мрачности.А хотя бы чуточку вашей страсти и усердия.Именно усердия.Я знаю что вы подумаете надо ли так глупо перед вами расскрываться ...У меня нет психотерапевта.Наверное поэтому.Но я очень в вас верю.
Я немного банальна...Но признайтесь кому в этом мире не суждено когда-то стать банальным.Родиться - ведь это тоже банально.Полюбить банальнее всего. А умирать- ну это вам лучше знать...Я наверно даже не нуждаюсь в вашем отклике.Ведь вы живете в номере-люкс моего сердца,где встроен мини-бар и даже есть телевизор с кабельным тв.Я вам говорю.А вы слушаете.Или просто я вам говорю.А вы молчите.Неважно.Главное-я вам говорю.Ведь иногда абсолютно неважно,слышат ли нас люди.Просто мы с ними говорим.Вот и все.
Благодарю вас за вашу "Беренику",за вашу "Линор",за "Вечернюю звезду" и за "Эльдорадо".Признаюсь честно,лучших стихов я не читала. Ваша душа она так похожа на мою.Вы так сильно переживаете слово "жизнь" ,слово "смерть" и слово "любовь" в каждом слове,в каждой букве,в каждой строчке. Вы дуете прохладным ветром в мою душу. Таким прохладным и таким горячим.
Эдгару Аллану По.Да воздаст Господь за дело твое, и да будет тебе полная награда от Господа Бога, к Которому ты пришел, чтобы успокоиться под Его Крылами.
Сыны человеческие в тени крыл Твоих, Господи, покойны! (XXXV.8).
Аминь.