(думайте что хотите,хотите-вовсе не читайте,а лучше просто читать дальше)
Семь утра.
Я просыпаюсь в своей комнате,одновременно удивляясь тому,что еще слишком рано и тому,какого черта я легла спать в этой детской футболке с маленькой собачкой.
Он сидит на моем стуле прямо напротив меня и спокойно читает мои рецензии на разные фильмы ужасов.
Дойдя до "кошмара на улице вязов" он останавливается чтобы достать свои очки.Но еще больше его интереса меня удивляет само его присутствие.
Удивляясь своей простоте,доходящей до отказа от поисков своей ночной рубашки в полусонном состоянии,медленно встаю с кровати.Натягиваю тонкий халат.
Он,в своем светлом костюме,что-то цитирует.
Я уже совсем ничего не понимаю.
Я вижу его плечи,его спину.
Он находит понравившийся момент :
-"..и тут она поняла,что это не просто страх,это наваждение,уже само за себя говорящее,что каждое его присутствие вызывает нечто гораздо большее,чем сексуальное удовлетво..."
Как мне хочется лечь.
Ухожу в ванную вымыть лицо и все прочее.
Почистив зубы,возвращаюсь в комнату.
И он все сидит.
Значит .Это не сон. Не сон.
-Я искал в твоих записках..Но здесь нет ничего обо Мне!
Он меня нервирует.С его высокой натурой победителя.С его красивыми мыслями и манерами нравиться людям даже не знающим его.
-Я думал,что засел в тебе..Думал что захожу в твои сны.Думал ты ночами пишешь на заплаканных тетрадях стихи.Обо мне.
Игра.Снова игра.Непонятная игра.
Скидываю свою одежду.Отступаю.Отступая на шаги от него.
Он зол.
Он сбрасывает все мои вещи со стола.Хрустальный слоник музыкально разбивается в десяток осколков.
Уже совсем голая прижимаюсь к белой двери в надежде найти опору.
-Где что-нибудь обо мне?Где?
Я продолжаю играть.Оголяя плечо,смотрю в пол.
Его это злит и он пытается душить меня.Меня это смешит.И он целует меня.
Держа за руки,прижимаясь грудью к моему полуголому телу,готовому даже сгинуть,наполниться кровью и стереться в пыль.
-Мне это нравится .
Он щекочет мое ухо.Его руки подбираются.Потом отскакивают.И он льнет губами к шее.
И вот..
Больно.Больно до жути.Ужас.Презрение.Страх.Омержение.
Мм…
Мне хочется закричать,хочется заплакать,хочется умереть..но не хочется одного.
Останавливаться.
Если уж кому-то суждено стать киногероем,кому-то простой домохозяйкой..То мне в тот момент было суждено просто сгорать,отдаваясь обожаемым и столь же сильно ненавистным рукам,отдаваться как забывчивая пьяная проститутка в каком -нибудь подземном офисе гестапо.
-Ты всегда любила меня.Я знаю.Так зачем же прятаться в этом пустом и прозрачном мире слез,кинофильмов и полу исписанных блокнотов.Просто умри во мне.Умри со мной.Просто умри,моя радость.
-Я все это знаю.Ты все это зря говоришь.И ни ты,ни кто либо еще.Еще никто,понимаешь никто не сумел меня успокоить,никто не помог мне.Понимаешь,ты мое все.Но..ты мне не важен.Не важен так как важен другим девушкам,женщинам и все такое.
Я не люблю все это.
Это никогда не принесет мне радости.
Вот если бы ты пришел ко мне весь такой "мечта",бриллиантово-непринужденный,яркий,как в телевизоре,летающий и со слезами из глаз как в сказке..А потом бы умер..и снова воскрес.Знаешь,тогда я была бы всегда твоей.
Но в этом мире нет такого.
В этом мире даже сюрреализм и то плохо спародированный реализм.
Я не хочу сказать,что страдаю нигилизмом.Или как там говорят «позерством».
Понимаешь,не воспринимай меня как всех.
Возможно мне хватит того,что дома торт,по телевизору классный фильм с Гленн Клоуз и Майклом Дугласом и мы с мамой вышли купить шампанского для гостей,которые уйдут рано.Мне всего этого хватит для счастья.
А также того..что ты подаришь мне алмазное ожерелье.
Ведь ты подаришь.
Иначе это не имеет никакого смысла.
Хотя я люблю тебя.Безумно.Ты мне снишься.Я дышу тобой.
Ну и вся прочая чепуха.
Понимаешь даже если бы ты стоял здесь и смотрел на меня вот всерьез,то ты может быть понял бы что я за зверь.(царь небесный,ну что за чушь,а?)
Ведь ты даже не знаешь,что все для меня в этом мире либо «мило»,либо «кошмаар».И понимаешь я даже смотрю по-другому.
Я не стараюсь нравиться.Не стараюсь быть как мисс надутые губы,высокие шпильки,тупые модельные бябябя.Нет.Но меня всегда бесили высказывания против них.Ведь ругать их это все равно что говорить «главное мозги»при этом открыто заявляя «если я толстая,то это ваще отпад,а все эти дуры просто шлюхи».Меня бесит эта неприкрытая,или прикрытая ненавистью и ругательствами зависть,черная зависть тупых дураков.
Ведь ты меня понимаешь.Или ты просто думаешь что я схожу с ума.Что у меня нервный срыв.
Да!черт возьми.У меня нервный срыв.
Ведь ты не понимаешь насколько любовь глупа.Как глупы мы.Как глуп ты.Хотя ты не глуп.Глупо то что я люблю тебя.Но тебя нет.Или ты есть.Ну вообщем глупо то что могло бы быть.Хотя это восхитительно.Глупо то что мы родились.Глупо то что мы из себя строим.Но не глуп результат.Твой результат.Но в целом все глупо.Может я еще не понимаю.Но что мне тут понимать.Посмотри воон туда.Нет.Просто пойми.Счастье это не взросление.
Счастье это детство.
И пускай блаблакают все тупые дуры ,что быть девушкой это перстиж.Ну и пусть.
Я говорю не об именно детстве,юности или прочей чепухе именно.
Я говорю о времени ,когда по формальным меркам нам еще можно жить в соседней от мамы с папой комнате и смотреть когда их нету приключенческие фильмы,ожидая их и кушая торт,но при этом не толстея.
Счастье это когда слушаешь And even when I close my eyes,I don’t wanna fall asleep..Cause I miss you babe..And I don’t want….Sweetest dreems will never do..
Когда осенним вечером пьешь чай , когда все спят и плачешь под хэвен или еще чтото брайнадамовское.
Счастье это наверное покой.
Все другое либо жизнь(что сост.около 70 процентов всего),либо почтикиношный адреналин +яркие эмоции занимающие всего-то 10-15 процентов.
Вот и вышел монолог Гамлета.
И все равно я ненавижу эти мысли.Ну все..Теперь ты думаешь что я чересчур думающая дура-умник.Да?
-Нет..вовсе.Ты мне нравишься.Ты меня убиваешь.Ты такая маленькая.
-В моем детском замке так мало места для двоих.
-Вечный ребенок.
-Да….сейчас бы что-нибудь про мушкетеров.Я люблю их.
-Хм..кажется я пришел сюда ..уже и не помню.Либо пытаться изнасиловать тебя.Либо ответно приставать.Либо поцеловать тебя и унести в страну снов.
Либо банально попросить телефончик.
Его руки скрещены на груди.Из носа текут красные ручейки,что выглядит совсем как в том фильме 70-х про инопланетянина в человеческом облике с молодым Дэвидом Боуи.
Тихо струится воздух.Играет морская пена.Плывут скаты,киты,а может еще и морские чудовища "аля лохнесс".Все это везде "не тут".
А мы все сидим на моем диване.Да мы уже давно как сели.Просто я об этом не писала.Забыла наверное.
Ну почему я такая дура.Почему даже самые дерзкие мечты,желания,порывы я превращаю в абсурдную комедию начала восьмидесятых.Комедию с сартровскими отступлениями.
-Знаешь,я тут сидел,смотрел вот на тот твой рисунок с текущим глазом и подумал «А не стать ли тебе снова той,что ты была.И чтоб никаких долгих привязанностей и прочего сердечного труда?»
Снова холодит.Провод бьет оконный карниз.
-Хорошо.Но ты будешь первым пунктом навынос,ок?
-Ты хочешь убить меня,да?
-Да.Хочу раздавить тебя весом моей непринужденной любви к Дюма и байкам из склепа в 11 вечера.
Ты что не понимаешь что я в любви это как корова на льду?
-Да.
Но сейчас давай будем вместе.Я влюблен в тебя.
Давай пробежимся по тающим снегам Олимпа.
Давай соберем дождь Новой Англии и напьемся элитного шампанского прямо на газоне Джима Кэрри.
Давай я буду целовать тебя.
И мы будем смотреть «Я люблю Люси» пока не заснем на тесном диване.
Пока свет читальной лампы будет освещать тебя и твой шейный талисман.Я влюблен в тебя.
И хочешь мы будем покупать разные книги вроде «писем незнакомке».И пускай даже Моруа не сможет выразить всю плотоядность моей.И твоей.платонической любви.
Выражусь коротко.Но нетерпеливо.Ибо мы слишком похожи.
А значит мы оба хотим одного и того же.
Или,стоп.Не-ет.
Я хочу немного не того.
А значит все еще может быть.
Я понял тебя.А значит это жестоко.И банально.
Банальнее чем понять тебя.
Проще просто быть.И слышать.
И делать.
Давай бежать по улицам и воровать платки,зажигая под ред хот чилли или простую панковую музыку 90-х.
Можем избить дизайнера на вечеринке у Хайди Клум.
Мы будем размахивать полными пакетами,разьезжая на машине бирюзового цвета с откидным верхом.
И давай пойдем со мной.
И на том закончились душевные искания двух главных героев этой саркастически бытовой и мечтательской новеллы
«Шампанское для Джима Кэрри»
{спасибо}
-
-
02.08.2008 в 23:03Ты тоже вчера смотрела "Человека который упал на Землю"? Классный фильм. Я переключила на середине и меня тут же зацепило... я отложила книгу даже... Хотя я не знаю ни актеров тех, ни что он снят в 70-х...сама идея... Кстати, чем там кончилось? уже было три часа, на меня наорали... а так интересно
Да, и последнее. Ты пишешь все это в четыре часа ночи? Стиль, однако....
-
-
03.08.2008 в 13:57я даже постить это не хотела,
но потом подумала какая разница..ведь все равно такую долгую штуку никто не прочтет..
и запостила..
я смотрела его два года назад,я не помню..кажется потом заснула..недавно я его купила,но никак не посмотрю...все времени нет..
да,видела он шел..
он такой красавчик,я просто не могу..но дистрофик)
ты уверена что знаешь меня?
шутка)
(вдруг меня ищут федералы..)
-
-
03.08.2008 в 19:31О да, скажи он убийственен?....даа....Даже мне он понравился безумно, хотя я и против рыжих)) Ну да, он худой. Но по-моему это только дополняет его образ....
Но когда он снял все в туалете, помнишь?..Блин, я бы на месте этой Мэри или как там ее свалилась бы в обморок...Так страшно....белая кожа, желтые глаза.....
-
-
04.08.2008 в 09:33я сейчас сижу и думаю даа....лучше бы я в него сразу влюбилась.
ведь это наверное так классно...ведь он таак поет,он супер,да и вообще он щас гдето ходит,он такой вот туманно-мистический..
а еще мне снилось что у меня вечеринка,а там ты,еще джулия робертс,всякие томы хэнксы ну и тд..еще джон такой мило-другой,короче будто я его знаю как близкого лучшего друга..вообщем чтото ему делая я создала ему дырку между пер.зубов...и он плакал как маленький мальчик...и я серьезно думала что он такой маааленький ути-пути..он плакал...и я его обнимала,просила прощения..и говорила"мы тебе срочную пломбу сделаем"
какойто странный сон...мое сердце было наполнено тааким состраданием,сочувствием...не знаю..но это не джон которог я знаю,а какойто милый медвежонок,малыш...мой лучший друг из детства,и мне стало его так жаль..хотелось его утешить...дааа..
надо посмотреть клипы дэвида в ютубе,да,посмотри...он очень экстраординарен..и...убийственен..он какойто (ну стиль такой)"умопомрачительный труп"
-
-
04.08.2008 в 12:56Оооо..."умопомрачительный труп"..это круто....Посмотрю обязательно....Трупов я конечно не люблю, но в плане стиля это меня убивает....
-
-
04.08.2008 в 12:59но правда он был милым ребенком,конечно он был ср.между хелповым и харддэйсным....но ребеночным...
и..слегка полненьким..
)))
но во сне эт было мило...